Неужели я исчерпала весь свой запас? что произошло? Или у каждого свой лимит чувственности? Или это от обилия событий теряется их значение? И дело не только в щущении счаться. Я просто перестала чувствовать что либо....Это страшно...Я вспоминаю себя 3х летней давности и понимаю,что я превратилась в безимоциональное чущество без надежды на восстановление. Может быть дело в этом городе, полном вечно спешащих людей и суеты. Все время нужно куда-то мчаться. Причем даже последние 2 недели,которые я провожу в основном дома, потому что болею, не дают ощущение покоя. Покой ощущается на даче...но счатье...Оно всегда было составляющей моей жизни.. Причем мне не нужно было повода ,чтобы ощущать себя счастливой. Оно просто было. Может Нез была права, когда говорила, что с возрастом мы все теряем эту безуминку,заставляющую ноститься по стенам и швыряться кактусами.....что ж...это перспектива меня совсем не радует. Может дело в том, что слишком много приходится решать...А самое главное, нести ответственность за себя, свои поступки и людей.. Мне действительно очень жаль, что у меня постоянно не получается встретиться с моими друзьями...И дело даже не в том, что я очень занята, а в том, что я перестала быть той, с которой они когда-то познакомились.. Я не хочу ,чтобы меня видели такой. Это не я. Это какая-то чужая мне девушка,не имеющая никакого отношения ко мне. уставшая, разочаровавшаяся. и безумно скучная. Черт побери. Я найду способ себя вернуть. И это не просто каприз, или заблуждение. Я не думаю что дело в возрасте. Просто нужно заново научиться видеть мир. Чувствовать вкус воздуха и плакать от счастья. Потому что это чувство, когда распирает грудь, хочется петь и улыбаться, когда хочется прыгать, обнимать всех и взлететь..так вот, это чувсто самое важное,что есть для меня. И пусть я не способна влюбляться до дрожи в коленках, зато я способна на такое вот ощущение счаться. и я его верну.
Что является генератором чувств? Какой орган нашего тела отвечает за эмоции? И что делать, если обнаруживается,что все чувства и эмоции куда-то исчезли... Где то безудержное счастье, которое выплескивалось чрез край? Где та я, которая могла прыгать и обнимать всесь мир только от того, что на улице светит солнце?И пусть это звучит глупо, но это неописуемое чувство жизни.